|
|
 |
|
|
- Девушка, подскажите, сколько стоит звонок с
мобильного на мобильный?
- 300 минут в месяц дается на каждый номер
бесплатно.
- А может я за час выговорю эти 300 минут, и что
тогда?
- Не выговорите.
- Это почему это?
- Да потому что в часе всего 60 минут!
|
| Послано: Администратор |
|
|
|
|
Новый русский купил в турагенстве месячный
экзотический отдых на отдельном острове на
Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на
необитаемом острове спасается он и несколько
пассажиров. Через неделю остро встает вопрос
голода. Бросают жребий и съедают одного из
пассажиров. Через неделю другого. Еще через
неделю жребий падает на нового русского. Он
достает сотовый телефон и звонит. Через несколько
часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в
живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг
друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
|
| Послано: Администратор |
|
|
|
|
Нового русского в центре города останавливает
гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не
пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади
подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит
мужик, и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер
и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается
по стойке "смирно" и с извинениями отпускает
нового русского. Новый русский спрашивает у
мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс!
Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до
Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать
новому русскому. Из трубки:
- Президент слушает!
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский
решает проверить телефон и с нарушением правил
снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно
набирает номер, но телефон молчит. Он снова
набирает и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
|
| Послано: Администратор |
|
|
|
|
Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.
Хотелось бы встретиться по нужде.
Сообщение в 18.10:
Жди меня в 21:00. Буду очень скоро.
Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь
по моей машине, я тебя услышу.
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне
домой.
Все ушли. Остались я и Чари. Подпись -
Чари.
-Девушка! У Вас интервал есть?
-Да.
-Дайте ему через интервал.
-Миша - это подпись?
-Hет! Зовут меня так.
Повторить в течение 3 раз через 5 минут.
Это пункт приема сообщений?
Девушка, Вы пейджер?
Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой
голос.
Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака
вопроса.
Мы больше не будем прелюбодействовать тебе на
нервы.
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время
с 7 до 8 утра.
Приезжай ко мне непосредственно в
квартиру.
Включи пейджер и перезвони мне.
Я и баранья нога едем домой. Мама.
-Hазовите, пожалуйста, номер абонента.
-Вы мне эти буржуазные штучки бросьте.
Сообщи стоимость вешалки под плечики.
Прошу обеспокоить Вячеслава Михайловича в
дому.
У меня все нормально. Меня пронесло.
Прочитайте ему эту информацию 2 раза через 10
минут.
Как только проснетесь и соберетесь ехать к
Шурику, срочно сейчас перезвони мне домой.
Девушка, прочитайте ему, пожалуйста, с выражением
эту информацию.
Hе забудь в субботу привезти постирать пеленки и
малыша.
Долбаните ему пару раз, чтобы он понял.
Hетрезвый голос поздно вечером: Секретарша срочно
вызывается в офис для выполнения своих прямых
обязанностей.
Диктует: Света - тире - позвони. Постскриптум -
Илья.
Позвони мне в автомат.
Дверь пришла. Жду дома. Саша.
Сообщение в 11 часов:
Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую.
- Приезжай срочно? Сейчас только 11.
- Да он успеет, он близко живет.
Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни
ее, пожалуйста.
Да! Я совсем забыла! Я дома.
Если ты в пределах телефона, позвони.
Мама.
Сижу на фонтане. Жду дальнейших указаний.
Подъезжай ко мне в кабинет.
Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его
на него.
Жду звонка в натуре. Меня кинули на
телефон.
В окошке примечаний указано пожелание абонента
дублировать сообщения 2 раза через 10 минут:
-Девушка, дайте ему 2 раза через 5 минут.
-Hе могу! У него стоит 2 раза через 10-ть.
Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и
еды.
Слава, тебя ждет дома Андрей и звонок
из "Спектрсервиса" .
Девушка, передайте с акцентом, пожалуйста!
Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне
мои штаны и галстук.
С мучительными паузами:
-Ехай за мной как можно быстро!
-Приезжай за мной как можно быстрее?
-О! Точно!
Позвони мне домой и оставь информацию Машке. Я
перезвоню ей и сниму с нее информацию.
Претензия.
-Почему у вас с 20 до 22 не работал оператор?
-Какой номер оператора?
-Откуда я знаю? Он же не работал.
-Передайте передачу.
Александр, к тебе поехал Hижний Hовгород! Жди!
-Девушка, передайте, пожалуйста, сообщение!
-Хорошо! Передаду.
Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье.
Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и
пусть она его жрет пачками.
Белочка, жду тебя в нашей конуре. Твой
Зайка.
С предупреждением: Девушка, это стихи!
Знаю уж, меня ты ждешь.
Тихо шепчешь, когда придешь?
Последний штрих макияжа
И я уже Ваша.
Если ты не спишь, перезвони мне домой. Девушка, и
продублируйте ему раз 5, вдруг, он уже
спит.
Звонит абонент и жалуется, что ему не пришли
сообщения. Оператор предлагает сделать повтор
сообщений за данный промежуток времени и вместе
дождаться прихода информации. Абонент соглашается.
Проходит минута, оператор спрашивает:
- Поступила информация или нет?
- Откуда я знаю. Я - дома, а пейджер - в
машине.
Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или
тебя. Лена
Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу
вечера. Хочу пригласить
тебя в ресторан или в лес. Юрий.
Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и
хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через
некоторое время ты будешь ползать по асфальту и
пить водку. Ваня.
Если вы еще там, подойдите к выходу, я уже
подъехал. Только я не знаю, у какого. Я буду
через каждые 5 минут подъезжать к разным
выходам.
Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда
разберусь, сообщу, как меня искать. А вообще, я
здесь до вечера воскресенья. Женя.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя.
Материал заказчика.
Извини, только что добрался до телефона. Если еще
не спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром.
С.
Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к
программисту, который покажет и объяснит
программу. Руками понапрасну не размахивай. Hе
дай бог выпадет. Алексей.
Женский голос: Илья, позвони Андрею. Я буду на
нем в течение 30 минут.
Пирожки закончились. Урожай капусты не состоялся.
Ждите осени. Мы едем. Патологоанатом.
Позвони домой. Просьба не первая, а потому очень
убедительная. Галина.
|
| Послано: Администратор |
|
|
|
|
Компания мобильной связи провела
благотворительную акцию и раздала мобильные
телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали
себя ущербными.
Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой
телефон Ericsson T28, набирает номер и слабеньким
голоском говорит:
- Ал-ле, э-эт-то лев?
- Да,это лев.
Зайчик, закатывая глаза, закрывает телефон:
- Ох-хуеть!
|
| Послано: Администратор |
|
|
|
|
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
|
| Послано: Администратор |
|
|
|
|
Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости
звонка: "без звука", "на собрании", "в
комнате", "на улице".
Покупатель:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
|
| Послано: Администратор |
|
|
|
|
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...
|
| Послано: Администратор |
|
|
|
|
Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело
кpичит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой
пpизывают детей еще более дpyжно и гpомче
воззвать к самовозгаpанию хвои. Дети пpизывают,
но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой
pyбашечке и галстyке в пеpвом pядy, достав
сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задеpживаюсь - здесь елка не зажигается.
|
| Послано: Администратор |
|
|
|
|
Приносит человек в ремонт трубу, а на ней
наклеена красивая ламинированная наклейка "Защита
от высокочастотного излучения радиотелефонов"
Я отремонтировал телефон, и когда стал выдавать
телефон,между делом спрашиваю: -А чего это за
наклейка на корпусе телефона?
Он с гордостью так отвечает: А вы что не разу
невидели? Это специальный нейтрализатор электро-
магнитного излучения 150$ стоит.
Я понимаю что человека надули, но как то неудобно
говорить об этом в лоб.Пытаюсь издалека подвести
человека к мысли что он купил ерунду, ставлю
трубу ококло монитора и говорю:
-Видишь наводки на мониторе от работающего
телефона без наклейки
-Вижу говорит
-А теперь твой телефон, наводки точно такие-же,
если не больше
-Ну убедился что эта наклейка не от чего не
защищает, как она может защищать? Принцип
действия?; и тут он выдал
-Мне сказали что внутри стоит спираль Архимеда!
|
| Послано: Администратор |
|
|
|
добавить в избранное
