|
|
 |
|
|
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие
"Альфа"...
- Малое предприятие "Альфа" нас не
беспокоит, - ответили на другом конце и повесили
трубку.
|
| Послано: Администратор |
|
|
|
|
"Арсен, выходи из туалета, а то я уже соскучилась.
Нора."
- Миша - это подпись?
- Hет! Зовут меня так.
- Девушка, Вы
пейджер?
- Поставьте, пожалуйста, 3
восклицательных знака вопроса.
"Я и баранья
нога едем домой. Мама."
"Оля, ты обещала 2
инвалидов. Жду. Папа."
"У меня все
нормально. Меня пронесло."
Сообщение в 11
часов:
"Приезжай срочно в 15 часов на
Войковскую."
- Приезжай срочно? Сейчас только
11.
- Да он успеет, он близко живет.
"Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни
ее, пожалуйста."
- Это все сообщение?
- Hу, добавьте ему еще от себя.
- Дайте ему эту информацию 2 раза через раз.
- Извините, это как?
- Как, как! 2 раза через 2
минуты.
"Армен, ты напился и забыл свой
пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь
не украл."
"Дублируйте им пару раз. Они
люди с гор, читать умеют плохо."
- Девушка, передайте, пожалуйста, сообщение!
- Хорошо! Передаду.
- Я приеду в
21:45.
- Вы не сможете приехать в 21:45, сейчас
21:54.
- Hет! 21:53.
Время 12.00 дня.
Звонок абонента, оператор принимает сообщение:
- Винт, позвони мне домой. Я только что проснулся.
Леха.
Оператор:
- Это все сообщение?
- Что ты ко мне пристаешь? Hе видишь, я только что
проснулся.
Сообщение на пейджер. Звонит
мужик (видимо из деревни).
Оператор:
-
Слушаю Вас
Мужик:
- Это пейджер
?!
Оператор:
- Да, номер абонента
пожалуйста..
Мужик:
- За номером 5454
Оператор:
- Слушаю...
Мужик, что есть мочи
кричит в трубку:
- Hиколай приезжай, мы у
мельницы ждем тебя !!!!!
Затем кладет трубку.
Женский голос:
"Илья, позвони Андрею. Я
буду на нем в течение 30 минут."
|
| Послано: Администратор |
|
|
|
|
МТС-оптима:
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или
так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
Бегут мужики, держатся за Мерседес.
- Ты где, на работе?
- ...
- Ты слушай, не переживай. У меня МТС-оптима - это
не дорого...
- ...
- Она такая: кружевная: с перламутровыми
пуговицами...
- ...
- Описываю юбку: ты себе не представляешь!!!!
- Млин, мужики, что это за баба звонит все время и
достает со своими тряпками???
Малонадежный - тариф "Молодежный".
C 1 сентября вводится новый тариф
"МТС+праативный".
Это льготный тариф, специально ориентированный на
представителей сексуальных меньшинств. Отныне эта
категория клиентов также может пользоваться
преимуществами удобной и выгодной связи МТС в
стандарте GSM 900/1800 на максимально приятном и
удобном тарифе.
Основные особенности нового тарифа
"МТС+праативный":
- первые 20 входящих сантиметров бесплатно;
- расширенная и модернизированная автоматическая
служба сервиса, сообщающая всю информацию ласковым
мужским голосом;
- cпециализированная "Служба длинных сообщений".
МТС - Местами Тебя Слышно
МТС - Мне Тебя не Слышно
|
| Послано: Администратор |
|
|
|
|
Абонент: Я к вам по ПУК-программе! У меня жена
ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!
Абонент: У меня проблема с 22-го числа - нет
антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом
опять заскочит...
Оператор: Покрытие - это
понятие растяжимое....
Оператор:
(прощание)... ничего доброго, всего страшного...
Абонент: Девушка, где на клавиатуре
телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не
могу!
Абонент: Девушка, вышлите мне
пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
Абонент: Мне порекомендовали стереть
номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку
потер, но ничего не стерлось.
Абонент: Я
гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в
Крыму?
Абонент: Девушка, а как мне
посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)
Абонент: Девушка! Аня пошла мне смотреть
информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю.
А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
Абонент: Девушка, я хотел узнать, сколько
у меня уже и сколько у меня еще...
Абонент: Ваш ларек на Кутузова до скольки
работает?
Абонент: (Утро. Звонок)-
Молд-чек! Вы мня звните, а который час?
Оператор: Полседьмого.
Абонент: Ага... А... это... утра или вечера?
Оператор: Полседьмого утра.
Абонент: Ага... А какой седн-ден-едели?
Оператор: Вторник, 14-е.
Абонент: (Пауза. Голос, полный отчаяния и
безысходной тоски) - Ё-е-е!!!...
Абонент: Девушка, у вас есть роуминг с Китаем?
Оператор: Кажется нет, подождите я проверю.
Абонент: А с Турцией?
Оператор: С Турцией есть. (проверяю и слышу такой
разговор)
Абонент: Странно, с Турцией есть, а с Китаем уже
не могут сделать, ведь это близко, тоже ж Европа?
Абонент: Скажите, а у МТС есть роуминг с
Грецией?
Оператор: Есть.
Абонент: Хорошо, а у Греции с МТС?
|
| Послано: Администратор |
|
|
|
|
Новый русский напивается до полусознательного
состояния, падает на газон и спит. Через некоторое
время просыпается, достает сотовый телефон,
набирает номер пейджинговой станции и говорит:
- Для абонента 13847. Вася, срочно приезжай к
метро Выхино. Пописдим.
Оператор возмущенно отвечает:
- Я не могу отправлять такие неприличные
сообщения,- и вешает трубку.
Новый русский 5 минут с недоумением смотрит на
трубку и снова набирает этот номер.
- Для абонента 13847. Вася, пожалуйста приезжай к
метро Выхино. Пописдим.
Оператор кричит:
- Прекратите ругаться. Я не буду отправлять это
сообщение.
Тогда новый русский набирает тот же номер, долго
пережевывает горькую слюну во рту и как можно
внятнее говорит:
- Для а-бо-не-н-та 13847. Ва-ся, сроч-но
при-ез-жай к мет-ро Вы-хи-но. Под-пись Дима!
|
| Послано: Администратор |
|
|
|
|
Вася, когда же наконец придет партия
героина?
Вася, ты вчера у меня свой пакет
травки забыл! Гера.
Ты, когда, урод, мне мои $500 вернешь?
Вася, поздравляю у меня от тебя девочка! Зина
(Маша, Таня).
Вася, а почему ты считаешь всех своих
родственников и знакомых тупыми мартышками?
Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к
врачу. Толик.
Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об
этом расскажу.
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен
завтра в 3. Эро-служба.
Ваш счет на звонок в службу секс по телефону
составил $26.
Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты
замочил старуху?
Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях
видел. Миша.
Ничего не нажимай!
Это -вирус-
телефон заблокирован
телефон заблокирован
телефон заблокирован
ХА ХА ХА!
Занервничал?
|
| Послано: Администратор |
|
|
|
|
Новые русские играют в футбол. Правый крайний
достает сотовый телефон и торопливо набирает
номер:
- Вован, я, типа, открыт, пасуй!
|
| Послано: Администратор |
|
|
|
|
В московском зоопарке есть сектор "для самых
маленьких", ну там зайчики, суслики, белочки и всё
такое. Подходят к клетке с надписью "Братцы
кролики" папаша (НР) со своим маленьким сыном. А
братцы кролики все как один дружно спят. Ребёнок в
плач. Тут папаша выдвигает антенну от мобилы,
тыкает ею через решётку ближайшего кролика со
словами:
- Эй, братан, вставай и прыгай, мы на тебя
смотреть пришли.
|
| Послано: Администратор |
|
|
|
|
Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке.
У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в
порядке с мачтами?
А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута
быстрее будет идти?
А: - Але, девушка!
Оператор (О): - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!
А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня,
слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла
звоню.
Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей
компании, фамилия и паспортные данные совпадают,
но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
Абонент : - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех
центральных офисов, с собой взять справку об
утере и паспорт.
Абонент : - Паспорт взять новый или старый?
А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила
нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там
какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит:
правильнее набирайте номер, и бросает трубку...
А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она
русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться
конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой
посередине.
А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер
с прямого на непрямой, через восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?
А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то
сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы
уже начальником Кремля!..
О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не
узнаю.
А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и
его было удобно класть.
А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49
долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.
А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла
информация, что у меня в почтовом ящике есть
информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там
ничего нет...
А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш
сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так
вот он сожрал кнопки на моем аппарате!
О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.
О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!
А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8
марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би
Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд,
потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш
офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали -
улица 8 марта... Что же нам теперь делать?
А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда
поставят базовую станцию?Мне на машину?
А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не
подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...
А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не
сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший
был...
А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не
будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.
А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема,
не подскажете, сколько сейчас времени?
А: - ...После нажатия # мне система сказала:
...
О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.
А: - У меня Би+, прямой московский номер, не
подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я
не успеваю запомнить.
А: - Я только что купил телефон, только номер
забыл спросить.
А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая
проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что
ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон
взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...
О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!
А: - Я не могу дозвониться, я купил только что
телефон, возможно я еще не вполне разобрался в
эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES!
(раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю
разговор, я нажимаю NO!(происходит отключение от
линии)
А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не
абонируется...
А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это
Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?
A: - Слышала, что после 500 минут меняется
сотовый номер - так сообщите мне его.
А: - А у вас есть чехлы на аппараты для
подводного плавания?
А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и
выясните что им от меня надо, а то со мной не
хотят разговаривать, а спустя некоторое время на
дисплее ап-та! опять - "Call 02".
А: - У меня Hands Free, пешеходный
вариант.
А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем
пробовала стереть и монетой, не стирается.
А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на
него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я
сам не могу - телефон выключен.
А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в
стиральном порошке, а он перестал работать,
наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его
уксусом?
А: - Девушка, где на клавиатуре телефона
кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!
А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не
происходит... Может, надо произносить не "ноль",
а "нуль"?..
А: - У меня хороший уровень сигнала, если
выставить телефон в форточку. Вот только голова
вслед за телефоном сквозь решетку на окне не
пролезает.
О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!
О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100
центов или 90?
А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и
дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я
хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18
центов, а ночью 54...
А: - Девушка, я уже третий раз с вами
разговариваю, и все время с другой.
О: - Далее в меню аппарата
найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.
А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова
Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456.
Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-
почикал, и он у меня перешел в другой
стандарт...
А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле
тупой.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.
А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный
пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату
обещали...
О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну
зубами... Продолжительная тишина в трубке. через
15 мин гомерический гогот нескольких голосов в
курилке...
Абонент: - Девушка, вы будите?
Оператор: - Что, простите?
Абонент: - Ну, вы будите?
Оператор: - ...Простите, что мы будем? Что вы
имеете в виду?
Абонент: - Ну, вы по утрам будите?!
|
| Послано: Администратор |
|
|
|
|
Получена заявка на роуминг в Москву.
Оператор предупредил о возможности клонирования в
Москве и попросил сделать приписку, что претензий
в случае клонирования не будет.
|
| Послано: Администратор |
|
|
|
добавить в избранное
